dans-ma-tite-tete

Voilà, elle est partie après une semaine de cohabitation 100% cohabitable !

Dingue comment elle a le pouvoir de tout positiver, de tout voir en rose ...

Sa façon de répéter tout le temps, parfois sérieusement, parfois ironiquement, la petite phrase "Ca va bien se passer" a quelque chose de magique ...

Et le pire dans tout ça ? Ca marche ...

Tout s'est bien passé cette semaine, comme si elle avait une aura féérique autour de la tête qui soulage les gens autour d'elle du doute et de la peur ...

Elle a été prise dans l'école de journalisme à Paris dont elle rêve depuis très longtemps
Elle a été acceptée dans une résidence à peine quelques jours après
Ma tite cousine n'a finalement aucun problème de santé
Elle m'a consolé sans le dire de mes peurs et de mes peines amoureuses
Et mes problèmes de basket commencent à se résoudre ...

Il y a des gens comme ça, qui rien que par la présence, rendent la vie plus belle (et encore plus si on ajoute la musique d'ABBA en fond sonore)

Merci Guedin :)

Ayé, j'ai craqué !

Samedi soir, à la soirée ...

Tout plein de gens partout, à l'aise, heureux, en couple pour la plupart, trop de bonheur au m² on va dire ...

Et moi qui ne me sens pas du tout à ma place ...

A peine isolée, j'ai pleuré ... Ca faisait tellement longtemps que je n'avais pas pleuré autant ... De gros sanglots bien profonds, sortis d'on ne sait où ...


Elle m'a trouvé assise là, les yeux remplis de larmes ... Elle m'a fait marcher, elle m'a parlé, elle m'a questionné ...

Pourquoi tu pleures ? Pourquoi tu es triste ? Qu'est-ce qui ne va pas ? On ne pleure pas pour rien !

Et ben si, là je ne sais pas, je pleurais pour rien ...

Et je ne comprends pas, tout va bien dans ta vie, tu n'as aucune raison d'aller mal, je ne t'ai jamais vu comme ça, allez dis moi ce qui ne va pas !!

Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?... ça va pas, ça va pas ...

.......

Et maintenant, vla la santé de la tite cousine qui se détraque ...

Quand rien ne va ...

Marre de passer pour la fille sans problème, celle qui sourit tout le temps, qui rit tout le temps, et qui croque la vie à pleines dents !

Depuis quelque temps je vis dans un malaise ambiant, mais je ne le montre pas ... Je suis vraiment douée pour me métamorphoser ...

A une époque où je rêve de rester chez moi seule, de ne parler à personne, comment expliquer à mes amis que je ne veux pas sortir, que je ne veux pas les voir, que ce n'est pas contre eux mais cest juste que ... je ne veux pas être obligée de parler, de rigoler, de faire le clown alors que le coeur n'y est pas vraiment ...

Mais tout cela c'est impossible de le dire sans vexer ses amis, alors je fais avec, et je sors quand même ... Mieux même, je me camoufle, je joue un grand rôle, c'est à dire celui de la fille qui a la pêche, qui est sociable et ouverte, sympa et gentille, serviable et drôle, qui met l'ambiance et tout et tout ... Un grand rôle, vu que personne ne se rend compte qu'en fait, il y a quelquechose au fond qui ne colle pas ...
Et quand après j'arrive tout de même à esquiver la soirée en boite qui est totalement au dessus de mes forces, alors c'est là qu'on choisit de m'accabler de reproches, que je pourrais faire un effort, que je suis une lâcheuse, que j'abuse, que ce n'est pas très sympa ...

Mais putain, ouvrez les yeux ! Si je ne veux pas aller danser c'est ptêt qu'il y a une raison ! Et pourquoi moi je n'aurais pas le droit d'être fatiguée de toute cette mascarade ? De toutes ces débilités vaines qui ne servent strictement à rien ?

Mais pour que les gens sachent que je ne vais pas bien, il faut que je leur dise ... Que je leur dise quoi ? Je ne vais pas bien ... Pourquoi ? Je ne sais pas, je n'ai pas de raison d'aller mal, mais pourquoi pas ?

Tout ce que je sais c'est que c'est là au fond de moi, et que parfois ça déclenche des ptites larmes au coin de l'oeil ... Ah mais non, n'oublie pas, tu es la fille qui redonne le punch aux autres, alors arrête tes conneries et ne défaille pas !

Et ce soir, c'est reparti pour la grande mascarade !

Applause please ...

Ca vous arrive souvent des crises d'angoisse ?

Ce genre de crise où au moment de vous vous endormir vous vous rendez compte que demain peut être votre dernier jour, que de toute façon un jour ou l'autre toute cette aventure si difficile à vivre mais finalement si ... vivante se finira six pied sous terre, et qu'on est finalement insignifiant dans l'histoire de l'homme, voir même de l'univers ...

Depuis 12 ans maintenant, c'est à dire la mort de mon grand-père, ça m'arrive de temps en temps ... J'essaie de ne pas trop y penser mais c'est plus fort que moi, ça me prend comme ça, sans prévenir, et je suis dans un état pas possible ... à en pleurer, à avoir envie d'hurler, de crier, de me jeter sur les gens que j'aime et de les serrer très fort, à les étouffer ...

Mais comme ça se passe toujours la nuit, je suis toujours seule, et je ne peux pas me confier, parler, essayer de me calmer avec une bonne âme compréhensive ... Je dois faire ça toute seule tant bien que mal ...

Et même plutôt mal que bien ...

Impression que la vie est vide de sens ...

En ce moment, envie de rien, mais alors de rien du tout ... Tout semble avoir perdu son essence vitale ...

Une bd ? J'arrive même pas à la finir
Un livre ? Je n'arrive pas à me mettre dedans
Un film ? Il me faut beaucoup de force pour le finir
Une sortie ? J'en baille d'avance
Du shopping ? Rien ne me plait
Jouer du piano ? Je me sens pas dedans
Ecouter de la musique ? Tout se ressemble, tout est pareil
Le basket ? Même pas envie d'y aller
Internet ? Toujours la même chose
L'histoire ? Un éternel recommencement
Les rêves ? J'y arrive même plus
La famille, les amis ? Bof ...

Impression de vivre dans un grand vide, sans intêret ...

Plus aucune émotion, plus aucuns sentiments, plus aucune vibration ...

je suis devenue un monstre !