Jeudi 10 décembre 2009 à 21:39
Je crois que je suis amoureuse ... Ou en passe de le devenir vraiment !
Il me manque quand je ne le vois pas
Je n'ose croiser son regard, mais j'essaye de le regarder discrètement
Je soupire en pensant à lui
Je souris toute seule devant mon écran en pensant à lui
Je meurs d'envie de savoir ce qu'il fait, où il est, avec qui, et qu'il me raconte sa vie dans les moindres détails.
Et le plus chou, c'est que je sais que lui est pareil que moi
Qu'il ne peut s'empêcher de demander à M. si je suis sur le campus
Qu'il parle souvent de moi
Qu'il m'envoit des sms qui n'ont l'air de rien mais qui sont beaucoup
Qu'il s'est confié à M. en lui disant qu'il voulait mieux me connaître
Mais je sais qu'il ne fera pas le premier pas ... Et bizarrement, ce n'est pas un problème pour moi, car j'ai l'impression qu'il n'y aura pas de premier pas, juste un pas tous les deux ensemble ... En même temps. C'est déjà tellement évident qu'on craque l'un sur l'autre.
Bizarrement, on s'entend bien, c'est dans l'air, c'est électrique ... On a l'impression de se connaître depuis tellement de temps, alors qu'on ne s'est vraiment parlé qu'il y a à peine deux mois.
Je ne me l'explique pas, car on est très différents, et qu'il n'est pas tout à fait le genre de mec qui m'intéresse ... Mais je craque. Ca ne s'explique pas, je ne dois pas chercher à comprendre, c'est à cause de ma tite tête que toutes mes relations ont échoué, alors que pour une fois tout me sourit, il ne faut pas que je gâche tout ... Même si parfois je me demande pourquoi je suis sous son charme, si parfois je m'étonne de ce qui m'arrive, si je me dis que je pourrai trouver mieux ... Ces pensées arrivent parfois, et elles me font mal, parceque je suis consciente qu'il n'est pas parfait, mais je n'y peux rien, les faits sont là ... Je ne l'explique pas
Je sais ce qui ne va pas au fond ... C'est toujours la même chose.
J'ai peur. J'ai bien compris maintenant ce qui me bloque. C'est de me dévoiler, de montrer qui je suis vraiment, avec mes faiblesses et tout et tout. Me mettre à nu. Que quelqu'un me connaisse vraiment, mieux que personne.
Ca me terrifie.
Je meurs d'envie de lui prendre la main, mais je suis une coincée de tout ça, car je ne l'ai jamais vraiment fait, je veux dire, je ne l'ai jamais vraiment voulu.
Je veux lui parler de tout ça, qu'il me comprenne, et qu'on y aille à nos rythmes, ensemble.
J'ai confiance
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Différents en apparence ... Il s'habille chic, je prends le premier truc qui me tombe sous la main. Il est soigneux, je suis bordélique. Il n'est pas très sportif, j'en suis dingue. Il est franc avec les gens, je n'aime pas les décevoir. Il n'aime pas les gamins, je suis une animatrice chevronnée. Il est renfermé, je suis souriante. Il est blasé, je croque la vie. Il se fiche de ce qu'on pense de lui, je suis très sensible à ce niveau. Il n'a confiance en personne, je crois dur comme fer en l'amitié. Il a quitté le monde des bisounours depuis longtemps, j'y suis encore totalement plongée.
Mais on est tous les deux des blessés de l'amour. On n'y croit plus, on n'y a jamais cru, on pensait ne jamais y croire.
C'est peut être ça notre chance finalement.
