dans-ma-tite-tete

Je ne veux pas être dépressive ... mais depuis quelques temps, je me demande si je n'y plonge pas la tête la première. Je ne sais pas si je suis juste en train de déprimer, ou si je m'enfonce dans la dépression

Fatiguée en permanence, je soupire tout le temps, j'ai l'impression de me trainer, d'avancer dans la vie avec un boulet aux pieds. Tout est difficile, tout est une épreuve ...
Tout me blase, tout me navre ...
Tout ce qui auparavant me faisait sourire ne marche plus ... Plus envie de lire, plus envie de sortir, plus envie de rédiger mon mémoire, plus envie de manger, plus envie d'écouter de la musique ...
L'impression de planer
Le seul moment ou je me sens bien, c'est quand je fais du sport. La tête vide, où je ne pense qu'à jouer, qu'à courir et marquer ...
Envie de pleurer devant le journal télé, devant un film bidon, devant une pub, devant un Disney, devant mes amis.
Un rien m'affecte.
Ca m'horrifie, mais mes amis me soulent ... Envie de rester seule.
Et fatiguée de le cacher aux gens, de sourire en permanence ...

Cet état, passager autrefois, j'ai l'impression qu'il revient de plus en plus souvent ...

Mais je refuse de me laisser aller ... enfin, je ne veux pas me laisser aller ... J'essaie quoi
J'ai trop vu de vies foutues par la dépression, j'ai trop vu de gens qui bousillaient leurs vies pour rien.
Je m'accroche. Je me demande si je ne devrais pas aller voir un psy, et puis non, je refuse. Allez voir un psy, c'est pour les gens vraiment au fond du gouffre. Moi je vais essayer de m'en sortir toute seule. Et je me dis que si je réfléchis encore à ça, c'est que la situation n'est pas si désespérée.

Et pis, d'après mes derniers exams, cet état est sûrement la cause de ma thyroïde. Et je ne veux pas me laisser emmerder par une glande de merde qui a décidé de tout gâcher.

Je veux retrouver mon innocence, ma pêche, mes espoirs, ma curiosité.
Il faut que j'y arrive.
Help

Depuis un mois, j'enchaîne les examens de santé.
Problèmes à la thyroide, goitre, nodules, donc prises de sang, échographies, scintigraphies ... Et beaucoup d'inquiétude.

Depuis cet après-midi, j'apprends que j'ai sûrement un gros kyste sur un ovaire, exams complémentaires en prévision, mon trouillomètre s'emballe encore plus fort. Peur d'avoir chopé un cancer, une maladie, peur de devoir se faire opérer, peur des regards de ma gynéco ...

Et depuis tout à l'heure, je me sens comme pourrie de l'intérieur. Comme si tout mon corps se décomposait. Dès que je sens mon ventre grogner ou quand je sens une petite douleur, j'imagine cette énorme boule accrochée sur mon ovaire, et ça me bouleverse.

Je sais que j'exagère, que c'est sûrement bénin. Mais je ne peux pas m'en empêcher.
Et même s'il parait que ces opérations sont tout ce qu'il y a de plus bénin ...
Je ne peux m'en empêcher de penser à Lui.
Lui, mon grand-père que j'ai perdu il y a 13 ans maintenant, des suites d'une opération elle aussi "bénine".

C'est assez drôle au final, de parler avec des gens sur msn, et de pleurer de l'autre côté de l'écran, sans qu'ils ne s'en rendent compte ...

Définition moderne de la solitude ...

Voilà, c'est la rentrée ! Le point de départ d'une nouvelle année. On efface tout et on recommence. On ne garde que le meilleur de l'année dernière, on jette tous les pourris, et on essaie de faire mieux.

Comme tous les ans, j'ai beaucoup d'espoir pour cette nouvelle année.

Et tous les ans, je suis déçue.